Τι είναι το Micro cheating;

Είναι μια μορφή απιστίας η οποία δεν περιλαμβάνει φυσική επαφή με κάποιον, όμως χαρακτηρίζεται από συμπεριφορές που εμπεριέχουν συναισθηματικό ή σωματικό ενδιαφέρον. Αυτή η μορφή απιστίας δεν είναι κατακριτέα από κάποια ζευγάρια, διότι δεν υπάρχει το κομμάτι της σωματικής επαφής. Για παράδειγμα θα μπορούσαμε να αποκρύψουμε από το ταίρι μας ότι καθώς είμαστε σε ένα επαγγελματικό κάλεσμα, υπάρχει κάποιος με τον οποίο μοιραζόμαστε προσωπικές πληροφορίες για το τι απολαμβάνουμε να κάνουμε στο κρεβάτι μας. Θα μπορούσαμε επίσης να ανταλλάζουμε μηνύματα πολύ συχνά, με κάποιον που ξεκάθαρα δεν είναι φιλικό μας πρόσωπο και φυσικά δεν το γνωρίζει ο/η σύντροφος μας. Άλλο ενα, είναι το να περνάμε αρκετό ποιοτικό χρόνο με κάποιον και να συζητάμε πολύ προσωπικά θέματα, έχοντας μια γλώσσα σώματος που δεν είναι απόλυτα φιλική.

Το κομμάτι που έχει αρχίσει να εξαπλώνεται με μορφή πανδημίας είναι αυτό που αφορά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Τις τελευταίες εβδομάδες, που περνάμε περισσότερο χρόνο στα κινητά μας, ένας πολύ συχνός λόγος τσακωμού στα ζευγάρια είναι η αλληλεπίδραση του ενός εκ των δύο με τρίτα πρόσωπα διαδικτυακά. Αυτό σημαίνει ότι μπορεί κάποιος να πατάει like συστηματικά και να στέλνει φωτιές στο ίνσταγκραμ, σε μια κοπέλα που δεν την ξέρει καλά, ίσως και καθόλου ή ακόμα και να ανταλλάζει μηνύματα μαζί της. Αντιστοίχως και μια γυναίκα να ανταποκρίνεται διαδικτυακά διατηρώντας συζητήσεις με αγνώστους ή πρώην. Πιο συγκεκριμένα, υπάρχουν κατηγορίες, που για κάθε ζευγάρι διαφέρει το πόσο ενοχλητικό μπορεί να είναι το social media micro cheating. Το να επικοινωνούμε με έναν πρώην διαδικτυακά για κάποιον μπορεί να είναι πολύ πιο σημαντικό από κάποιον άλλον που επισκέπτεται πολύ συχνά ένα συγκεκριμένο προφίλ και να παρακολουθεί τι κάνει. Κάποιος άλλος μπορεί απλά να έχει μία εφαρμογή όπως το Τίντερ, που είναι για νέες γνωριμίες, να το έχει απεγκαταστήσει από το κινητό του αλλά να μην έχει απενεργοποιήσει το λογαριασμό. Φυσικά, δεν είναι λίγοι εκείνοι που κάνουν το λεγόμενο σεξτιν, δηλαδή ανταλλάζουν μηνύματα ξεκάθαρου ερωτικού περιεχομένου χωρίς φυσικά να το αποκαλύπτουν στον ή στην σύντροφό. Δεν είναι λίγα τα παράπονα που λαμβάνω ακόμα και για ένα απλό ταγκάρισμα ενός προσώπου που υπάρχει φλερτ και μοιράζονται εσωτερικά αστεία. Πρόσφατα μάλιστα μια θεραπευόμενη μου, που αποκάλυψε πως όχι μόνο ο σύντροφος της κάνει likes και ακολουθεί συνέχεια καινούριες κοπέλες στο ινσταγκραμ, αλλά αποφεύγει να ‘ανεβάσει΄ και την σύντροφό του σε οποιοδήποτε social media. Όπως μου είπε << αισθάνομαι πως με κρύβει, ενώ παράλληλα δίνει προσοχή σε οποιαδήποτε με μαγιό και αισθησιακή πόζα. Πως θα έπρεπε να αισθάνομαι εγώ γι’ αυτό;>>

<<Που είναι το κακό; Δεν είναι και ότι σε κεράτωσα. Ούτε καν από κοντά δεν έχουμε βρεθεί, πώς να σε κερατώσω;>>

Αυτό είναι πολύ συχνό επιχείρημα όμως πολύ εύκολα καταρρίπτεται όταν ο ένας από τους δύο δεν έχει συμφωνήσει σε κάτι τέτοιο. Το τι σημαίνει απιστία για κάθε ζευγάρι είναι υποκειμενικό και το κάθε ζευγάρι θέτει τα δικά του στάνταρτς. Για παράδειγμα υπάρχουν άνθρωποι που ανταλλάζουν συντρόφους και έχουν θέσει δικούς τους κανόνες. Όμως για τα πιο συμβατικά ζευγάρια, που πιστεύουν στην μονογαμία, το να φλερτάρει με διάφορους τρόπους ο ένας από τους δύο φαίνεται άδικο. Το πως ορίζουμε λοιπόν την απιστία έχει σχέση με τα τραύματά μας, τα βιώματα μας τις πυρηνικές μας πεποιθήσεις, το επίπεδο ανοχής μας, την αυτοεκτίμηση μας και με το πως επιθυμούμε να ζούμε μέσα σε μια σχέση. Δεν είναι καθόλου παράλογο να θέσουμε ένα πλαίσιο όπου η απιστία ξεκινάει από τη σκέψη. Και δεν αναφέρομαι στην σκέψη η οποία είναι φευγαλέα και είναι πολύ φυσιολογικό να περάσει από το μυαλό μας, αλλά στην σκέψη η οποία παραμένει δημιουργώντας την επιθυμία για επικοινωνία ή και φαντασίωση με ένα τρίτο πρόσωπο. Η σκέψη θα γίνει συναίσθημα και το συναίσθημα θα γίνει συμπεριφορά. Ποιος λοιπόν απ’ όλους μας θα ήθελε το ταίρι μας να συμπεριφέρεται κρυφά, με την έννοια ότι φυσικά εμείς δεν γνωρίζουμε με ποιον συνομιλεί, ανταλλάζει μηνύματα ή likes στο ίνσταγκραμ; Επίσης κάποιοι δεν έχουμε την διάθεση να ψάχνουμε κινητά για να κάνουμε ηλεκτρονική παρακολούθηση και να χάσουμε την ηρεμία μας. Μερικές φορές ενώ η ζήλεια δεν υπήρχε, ξαφνικά η καχυποψία δημιουργεί αρνητικά συναισθήματα σε τέτοιο βαθμό που καταλήγουμε να είμαστε εμμονικοί με διαστρεβλωμένες σκέψεις, πλάθοντας σενάρια επιστημονικής φαντασίας. Η συμπεριφορά του άλλου μας φτάνει σ’ αυτό το σημείο. Και αν προσθέσω ένα τραύμα από προηγούμενη σχέση τότε σίγουρα η δυσφορία θα είναι ακόμα πιο έντονη. Η εμπιστοσύνη είναι από τα πιο απαραίτητα συστατικά της σχέσης. Κάθε μορφή απιστίας ακόμα και η πιο αθώα θα κλονίσει αυτό το συστατικό σε τέτοιο βαθμό που θα ταρακουνηθούν όλα τα κομμάτια της σχέσης. 

Τι μπορούμε να κάνουμε για το Micro cheating;

Μια ειλικρινής συζήτηση είναι μια καλή αρχή. Μερικές φορές η ευθύνη βρίσκεται και στις δύο πλευρές. Υπάρχουν ζευγάρια που παραμελούν το ταίρι τους. Ένας από τους δυο, δεν δίνει καμιά ποιοτική προσοχή, με αποτέλεσμα ο άλλος να ψάχνει αυτήν την προσοχή κάπου αλλού. Μάλιστα μια πολύ ενδιαφέρουσα οπτική είναι πως η έλξη που νιώθουμε όταν αλληλοεπιδρούμε με ένα τρίτο πρόσωπο συνήθως κρύβει και μια έλξη για ένα κομμάτι του εαυτού μας που θέλουμε να ξυπνήσουμε. Αισθανόμαστε πιο επιθυμητοί κι αυτό δημιουργεί την αίσθηση της ζωντάνιας και του ενθουσιασμού. Επίσης, το να συζητήσουμε το πως μας κάνει να αισθανόμαστε όλο αυτό χωρίς να κατηγορήσουμε, είναι επίσης μια πολύ καλή προσέγγιση. Σε μια συζήτηση ας μην αναφερόμαστε σε παρελθοντικά περιστατικά και ας συζητάμε αυτό που συμβαίνει τώρα. Είναι μια πολύ καλή στιγμή λοιπόν να συζητήσουμε ποια είναι η πρόθεση που κρύβεται πίσω από αυτή τη συμπεριφορά, ποια είναι η πραγματική ανάγκη και ποια είναι τα συναισθήματα.

Κάποια ζευγάρια έχουν αναφέρει πως αυτό είναι μια πολύ καλή αφορμή για να αναζωπυρώσουν την σχέση τους. Η ζήλια έχει παρουσιαστεί ως έντονο αφροδισιακό, μάλιστα μετά από έντονη συζήτηση τα ζευγάρια καταλήγουν να κάνουν σεξ, σαν να υπενθυμίζουν ο ένας τον άλλον ότι υπάρχει ακόμα πολύ έντονη επιθυμία και δέσιμο μεταξύ τους. Το ζευγάρι θα πρέπει να καθορίσει τι σημαίνει απιστία και ποια είναι τα όρια. Θα πρέπει να βρουν κοινό έδαφος που να συμφωνήσουν τι επιτρέπεται και τι δεν επιτρέπεται και από τις δύο πλευρές. Κάθε ζευγάρι είναι ισότιμο.

Γιώργος Λάγιος | Ψυχοθεραπευτής – Συγγραφέας

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στο OK Magazine.

Photo source: https://www.bbc.co.uk/

.